Keď som si pozerala štatistiky najčítanejších článkov v oblasti psychológie, tak sa medzi nimi objavila aj atraktivita. Zvláštne. Každý chce byť odrazu atraktívny. Ale prečo? Pre dobrý pocit alebo kvôli druhým? A možno oboje, ale v poslednej dobe, čo článok, to nejaké rady, tipy, triky ako urobiť to, hento, tamto a aj tak pomaly nič z toho. Ja chápem, že názov predáva, ale zas mám pocit, že to je niekedy pretekanie sa o to, kto dá lepši tip ako v lotérii a vyhrá jackpot. A takisto mám dojem, že sa to dnes píše ako nejaký recept či manuál. Potrebujeme tri kilá kníh, 4 lyžičky rozumu, 5 litrov motivácie, zamiešame, dáme do hlavy na 10 minút alebo ako mam robiť to a to…? Áno, sú niektoré veci, na ktoré treba manuál, napr. na televízor alebo ako urobiť sushi, naprogramovať stránku apod., ale manuál na človeka? To je nejaký fór, nie? To by bola riadne hrubá knižka.

Keby sme presne vedeli, čo zaberá na druhých, asi by to spoznávanie nebolo veľmi zaujímavé, si myslím. Ak by muž presne vedel, ešte pred prvým stretnutím so ženou, aká je tvrdohlavá, čo má rada v sexe, čo má robiť, keď je nervózna, čo rada nakupuje, aké filmy má rada, čo ju dokáže rozosmiať a mnoho ďalších vecí, tak to prvé rande by asi bolo dosť nudné a nemal by tú motiváciu sa s ňou stretnúť a nie to ešte ju dobíjať. Tak to jednoducho nefunguje. Psychológia človeka je niečo, s čím treba neustále pracovať, to nie je tak, ako keď prejdeš level vo Warcrafte a ideš ďalej. Všetky zložky osobnosti sú na sebe závislé, tvoria určitý systém, teda ak je jedna zložka narušená, tak to ovplyvní ďalšiu. Je to ako keď odtrhneš list zo stromu. Narušíš tým systém, pretože strom tvoria listy a Ty si ho narušil. Ak nemáš napr. dostatočné sebavedomie, tak atraktivita je Ti vieš na čo.

Na začiatku Ti odporúčam položiť si tieto základné otázky, ktoré Ti pomôžu sa v tom lepšie zorientovať. A to je jedno, či ide o atraktivitu alebo inú vlastnosť či schopnosť, ktorú vnímaš ako slabú stránku a prekáža Ti to tak, ze na nej chceš pracovať.

• Čo je to atraktivita? Ako si toto slovo vysvetľujem vo svojej reči?
• Čo pre mňa znamená slovo „atraktivita,“ „byť atraktívny“?
• S čím sa mi spája?
• Prečo chcem byť atraktívny/a? Potrebujem ju v profesii, vzťahu alebo ju len chcem pre dobrý pocit zo seba? Na koho chcem zapôsobiť?
• Čo som ochotný/á spraviť pre to, aby som bol/a atraktívny/a?
• Na základe čoho viem, že som/ nie som atraktívny/a? Je to len môj pocit, moje presvedčenie alebo mám na to konkrétny dôkaz (spätna väzba z okolia)?
• A teraz kľúčová otázka: Dá sa vôbec atraktivita naučiť alebo s tým sa človek rodí?

Poďme si to spolu trošku hlbšie rozobrať. Sú dva základné faktory, ktoré hrajú rozhodujúcu rolu, keď posudzujeme atraktivitu. A to situačné faktory a osobnostné charakteristiky. Máme tendenciu si myslieť, že osoby, ktoré sú atraktívne navonok, sú atraktívne aj zvnútra. Častokrát sa im veľa vecí, ako sa vraví „prepečie“ alebo majú výhody, kam prídu, darček zdarma, stačí, že sa len usmejú alebo žmurknú a ľudia si ich pamätajú, rýchlo si získajú ľudí, lebo vyvolávajú sympatie, majú vlastnosti, ktoré by sme podvedome chceli mať a myslíme si, ze oni boli tí obdarení, ktorí sa s nimi narodili, tí, ktorí majú šťastnejší život, ako máme my. Sčasti je to pravda, ale nebrala by som to ako pravidlo. Aké sú teda tie najpríťažlivejšie črty atraktívnych ľudí?

Vo výskume Festingera (1992) sa uvádzajú tieto: sociabilita, dominancia, vyššia sexualita, inteligencia, lepšie sociálne zručnosti a lepšie duševné zdravie. Tento výskum sa však potvrdil iba v tom, že príťažlivejšie osoby majú lepšie sociálne zručnosti. Hoci podľa mňa taká inteligencia je atraktívna, ale každý môže mať na to svoj názor. Každému môže pripadať atraktívne niečo iné.

Avšak, nie je to náhodou tak, ze na každom je niečo atraktívne? Existujú ľudia, ktorí sú absolútne neatraktívni pre všetkých ľudí? Ktovie. Ja si myslím, že nie. Sú spoločné charakteristiky, ktoré sú nezávislé na kultúre, teda pre všetkých. Je to symetria tváre, celkovo postava, ani chudá, ani tučná, ani príliš vysoký, ani príliš nízky, v tomto platí, že najkrajší je priemer. No opäť, každý to má podľa mňa individuálne. Niektorým ženám sa páčia na mužoch pivné bruchá, niektorým zas kukurica na bruchu a takisto sú muži, ktorí považujú za atraktívne baculky, iní majú radi moletky, či aziatky, atď. Podstatné je, že stále je z čoho vyberať. Je to vec vkusu, takže ani atraktivitu nemožno škatulkovať. Globálne platí, ze u žien je atraktívna hravosť, detskosť a u mužov zas dominancia a zrelosť. Avšak, pre ženy je fyzická atraktivita dôležitejšia ako pre mužov, opačne je to u homosexuálnych partnerov, kde je výraznejšia u mužov ako u žien.

A teraz pozor!

Všetko má svoje výhody aj nevýhody. A veru, aj atraktivita má svoje nevýhody. Aké? Uveďme si príklad. Atraktívny muž príde s úsmevom do obchodu s kravatami a dostane jednu grátis, pritom nikde nebolo napísané, že majú takúto akciu alebo balenie. Ale predavačka celá žiari, lebo dlho nevidela tak pekného muža a chce si získať jeho pozornosť, aby prišiel znova alebo aby sa na neho mohla pozerať aspoň na dve nasledujúce minúty, kým mu načíta platbu cez kartu. Hoci sa mu to deje pravidelne, tiež to nemá ľahké. Ako to? Tak napríklad bojuje s tým, že jeho fyzická atraktivita nie je navždy a časom sa stráca, že má takéto výhody predovšetkým kvôli tomu, aký má výzor, nie preto, aké má osobnostné vlastnosti, má nadmerný počet sexuálnych návrhov a záujem zo strany okolia, často dostáva spätnú väzbu, že je namyslený, v partnerkách vyvoláva podozrievavosť, že je neloajálny a neverný, preto si žiadnu neudrží dlhšie ako tri mesiace, ze to, čo v živote dosiahol je vďaka tomu, ako vyzerá a nie vďaka tomu, čo dokáže. Niekedy by si radšej prial, aby nebol taký atraktívny…

Tak čo? Ešte stále chceš byť atraktívny? Alebo si si uvedomil, že to, aký si, môže byť pre niekoho atraktívne a nie je podstatné byť atraktívny pre všetkých, ale stačí pre toho správneho človeka? Netreba zo seba robiť cvičenú opicu. Všetko, čo je hrané alebo naučené ako básnička, nie je dobré, lebo prídu situácie, kde tie svoje črty jednoducho nepotlačíš. Možno to, čo si myslíš, že nie je na Tebe atraktívne, sa druhému môže páčiť. Môžeš niektoré veci doladiť, ak tak veľmi chceš, aby to bolo tip – top, ako je úprimný pár sekúnd trvajúci pohľad do očí, nie pomaly hodinu, že budeš za psychopata, prirodzený a úprimný úsmev, primerané sebavedomie, všeobecný rozhľad, dať si záležať na výzore, kvalitnej vôni, nie zo sekáča…ale to sú drobnosti, ktoré nie sú nútene, stačí sa s tým pohrať, skúšať si to pred zrkadlom, prípadne sa opýtať najlepšieho kamaráta/ tky, čo si o tom myslí, ale to je asi tak všetko.

Dôležitejšie je už keď tak pracovať na vnútornej atraktivite, teda to, čo sa nám zdá atraktívne na atraktívnych ľuďoch, nie je iba výzor, ale to, ako napr. pôsobia, čo vyžarujú, aká energia z nich ich, niečo tajomné, čo máme chuť spoznať, je to celkovo hra zovňajšku a vnútra, ktorá musí ladiť. No ako už bolo povedané, atraktivita je individuálna a každému sa môže páčiť na tom druhom niečo iné.

zdroj obrázka: pinterest.com